Boutiques à fuir

Chez H&M et MANGO, chères amies blogueuses, vous n’êtes pas les bienvenues

Noba

 

Je voulais vous présenter quelques pièces sympas H&M, dont la fameuse tenue psychédélique dont j’ai déjà parlé. Seulement voilà, il se passe une mutation étrange chez les vendeuses à la vue d’un appareil photo : elles ne parlent plus, oublient toutes notions de politesse élémentaire  et se mettent à aboyer : « Pas de photos ! » Bon comme je ne tiens pas à me faire mordre, je n’insiste pas et rétorque que c’était pour un blog mode, dans le but de faire un article sur eux… Bref une pub gratuite quoi… Je repars, et mon envie de dépenser mon argent chez eux avec…

En représailles, j’ai donc décidé de ne plus vous présenter de look du jour avec des produits H&M… Puisque les blogueuses mode n’y sont pas les bienvenues, alors pourquoi perdre notre temps à mettre en valeur leurs produits?

 

 

Et rebelote ! Avec la grossièreté en prime .

Comme d’hab chez eux, je monte à l’étage MANGO OUTLET. Je commence à prendre quelques photos devant le personnel, via mon téléphone.

Ça n’a pas l’air de poser problème, je décide donc de revenir mieux équipée le lendemain.

Le lendemain donc , je n’ai pas eu le temps d’atteindre l’étage voulu, qu’un vigile me dit que «pour des raisons de sécurité, je ne peux pas prendre de photos»… Sans rire, c’est quoi cet argument ? On est dans le secteur « Recherche & Développement » de la Zone 51 ? Ok ce n’est que la 2e fois en 2 jours… Je rentre l’artillerie en précisant qu’un article serait tout de même réalisé, mais pas aussi élogieux que prévu.

Passablement énervée, je redescend illico, abandonnant une fois de plus tous projets de reportage et d’achats en me demandant si j’allais chercher la responsable pour lui demander son accord. Un aboiement au loin m’a contrainte à sortir de mes pensées! Non là aussi ! Je distingue aux caisses une bonne femme beuglant : « Eh vous ! Vous avez pris des photos ! Quand on vous dit non c’est non ! » Non mais, on a pas idée de hurler de la sorte, surtout que j’avais cessé  de prendre des photos ! Je demande donc à voir la responsable, afin d’obtenir la fameuse autorisation (pour faire un article promotionnel, ça commence à être dur !). Elle me crie que c’est elle, ce que je me refuse à croire. Et pour cause : Une nana de moins de 25 ans avec des manières de crapuleuses des cités marseillaises, responsable du Mango St Férréol (le plus grand de Marseille), vous y croyez vous ? J’ai rétorqué que je voulais rédiger un article qui ne disait que du bon sur un blog mode et que MANGO s’en passerait, tout comme  de mes achats  !

Voilà donc 2 enseignes qui se passeront de publicités gratuites …

Qu’ils ne veulent pas de photos, je le conçois .  Mais la grossièreté et l’impolitesse à la limite de l’agression, là je dis NON !

Quelques jours plus tard,  j’ai vu un rat entrer chez MANGO et bondir sur les pieds d’une cliente… Dois-je comprendre que les rats sont tolérés mais pas les blogueuses ? Question sécurité, je trouve que la présence de telles bestioles est bien plus dangereuse que mon APN !

 

 

 Remerciements pour H&M et MANGO

Avec un tel accueil, inutile de préciser que mes emplettes chez ces 2 boutiques se sont arrêtées nettes, et ce pour le plus grand bonheur de la concurrence et de mon compte bancaire. Voici donc une petite dédicace à H&M et MANGO  pour leur témoigner ma gratitude. Merci donc à ces deux enseignes pour les économies significatives  qu’elles me font réaliser ainsi qu’à celles à venir.

Car maintenant c’est sûr, je vois vos magasins sous un autre jour que celui de la modeuse consommatrice.  Mon compte se joint à moi dans cette affaire, enchanté de ne pas s’être asséché après un passage dans vos boutiques. Pour des enseignes commerciales, c’est quand même très fort !

Très cordialement,

PS : Notez que je reste polie. La vulgarité n’est pas dans mes habitudes, mêmes pour exprimer ma colère.

 

 

 

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Quand le groupe La Poste prend ses clients pour des cons

Crystila

 

Voilà, amies blogueuses, je voulais vous raconter une triste histoire impliquant le Groupe La Poste qui a mis fin à un doux rêve…

Il y a maintenant deux mois, je suis tombée en amour devant une magnifique ceinture Escada sur Ebay. J’enchéris sans trop y croire car pour moi il était strictement impossible de l’obtenir à un prix aussi dérisoire. Et puis, comme la vie présente parfois de belles surprises, personne n’a enchéri contre moi et à moi la merveille que je me suis empressée de régler en Paypal afin de l’obtenir le plus rapidement possible. J’avais demandé au vendeur s’il était possible pour lui de me l’envoyer en mini max ou courrier simple, en lui spécifiant qu’à Marseille le colissimo avait tendance à s’envoler mystérieusement…  Sans doute une prémonition…  Sauf que ce dernier a refusé pour se conformer aux CGU de Paypal qui stipulent qu’en cas de soucis on ne peut obtenir un remboursement que contre une preuve de dépôt officiel. Je n’en veux pas au vendeur, il était totalement dans son droit…

Bon, je ne suis pas de nature pressée car je sais bien qu’à Marseille, il faut compter au moins une bonne semaine pour voir arriver un colissimo à son destinataire, une bonne spécificité locale!

Pour ceux qui ne le savent pas, le groupe La Poste ne s’occupe plus des colis, ils ont confié cette tâche à un prestataire qui semble s’en foutre royalement. A croire qu’il ne doit se conforter à aucun cahier des charges.

Combien de fois celui-ci ne passe pas volontairement et vous fait parvenir un pseudo avis de passage 3 à 4 jours plus tard par courrier. Bien sûr comme celui-ci n’est pas à la bonne date, le bureau de Poste perd de longues minutes à rechercher les colis qui, du coup, ne sont pas classés comme ils le devraient. Il y a quelques années, j’ai même dû me rendre dans mon centre de tri pour fouiller moi même la caisse des recommandées pour retrouver celui qui m’était adressée ! Quel service de plouk !

Mais revenons-en à nos moutons. Le prestataire affirme être passé me livrer ma ceinture un lundi matin et que j’étais absente. Faux, le lundi c’est mon jour de congé  et je ne suis pas trop matinale alors à l’heure où il passe livrer (entre 10/11h), il se trouve que je prend mon petit déj sur ma terrasse (avec vue sur la sonnette et la ruelle, précisons-le). Ce con n’est jamais passé et pour se couvrir, il a menti sur le bon de passage. Du coup, j’ai été contrainte de me rendre à mon bureau de Poste 2 jours plus tard et c’est là que l’on m’a prise à part pour me signifier que ce colis n’était jamais parvenu à destination, ainsi que 25 autres colis… Le fait de savoir que je n’étais pas la seule ne m’a pas vraiment réconfortée. La nana de l’accueil a enregistré une plainte et m’a conseillé d’appeler le 3631 pour déclarer l’incident. Elle m’a rappelé consciencieusement en fin de semaine pour me prévenir que les recherches  prendraient du temps, de ne pas m’inquiéter. Seulement voilà, 3 semaines plus tard, étant toujours sans nouvelles, je passe à mon bureau pour obtenir des informations. On me conseille alors d’écrire au service client, ce que je me suis empressée de faire (donc j’en suis à ma 3ème réclamation si vous comptez bien)… De plus, le guichetier m’a confié un papier à joindre à ma déclaration stipulant que le colis s’était perdu sur la plate forme des quartiers nord de Marseille (comme ça m’étonne pas en fait), ce qui prouve encore une fois qu’il n’est jamais venu jusque dans mon quartier et que le prestataire a menti (ou a empoché son 13ème mois en piquant et revendant le contenu des colis dérobés, c’est courant ici chez nous, c’est du made in « tombé du camion »)!

Et c’est reparti encore pour un bon mois d’attente sans aucune nouvelle…  Oui, avec le groupe La poste, on paie très cher, mais le service ne suit pas. Je tente alors de joindre le service client durant plusieurs jours à différentes heures, RAS, ça me raccroche au nez systématiquement après 25 longues minutes d’attente. Ce qui m’énerve, c’est que l’on doive perdre notre temps à essayer d’obtenir de maigres infos et en plus, le comble de l’insulte, il faut passer des heures à appeler un numéro surtaxé alors que dans l’histoire nous avons quand même été spoliés !!!! C’est assez hallucinant pour le relever!!!

Et là, je dois reconnaître que toute patience s’est envolée, j’ai tenté d’obtenir une réponse par twitter avec les comptes @groupelaposte et @lisalaposte mais je n’ai obtenu que mépris, ignorance ou voire une réponse stupide : il fallait que je fasse une déclaration web… Lol, j’en reviens toujours pas, il faut remplir combien de déclarations pour que le groupe La Poste pige qu’il y a peut être un problème! J’ai fini par craquer et harceler le service client toute une journée de repos. Je suis enfin parvenue à avoir une hôtesse pas aimable en fin de journée qui a eu l’audace de me demander ce que je voulais? Quand j’ai dit un remboursement, elle m’a répondu que je n’avais qu’à attendre d’être recontactée et elle m’a violemment raccroché au nez ! Si, je vous jure, après seulement 2 mois d’attente, il fallait que je garde mon sang froid et que je patiente encore X temps !!! J’estime que payer 7€ pour transporter une petite ceinture c’est déjà du vol, assurer au client une livraison en 48h, maxi 72h alors que ce n’est jamais le cas, c’est mensonger, mais alors perdre un colis donc laisser payer un client pour une prestation qui n’a jamais été réalisée et refuser le remboursement, y a un mot pour ça,  et ça s’appelle du vol ! Et lorsque ce con de client ose ouvrir son bec, on lui claque le caquet!!! Ben je suis navrée mais je refuse d’être prise pour une conne !

En conclusion amies blogueuses, vous qui passez votre temps à shopper sur le  web, je vous invite à boycotter La Poste et de ne choisir que les prestataires qui livrent en relais colis, c’est bien moins cher, plus rapide et au moins, ça vous évitera de vous taper une bonne crise de nerfs avec leur service client de merde ou leur guichet ouvert 3h par jour, bien sûr aux heures où vous êtes au boulot, sans parler de la déception de ne jamais obtenir votre objet tant convoité !!!

 

Ceinture ESCADA made in Germany - ref 40 - 00330/600

 

 

 

 

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La Piscine : son standing, ses griffes prestigieuses… et ses ventouses tentaculaires…

Crystila

 

Grosse déception vis à vis du déstockeur de luxe La Piscine qui possède plusieurs enseignes dans Paris centre.

Nous nous sommes rendues tout d’abord dans celle du Marais, rue des Francs-Bourgeois, située juste avant la place des Vosges.

 

Il faut savoir qu’il y a à l’entrée, à gauche, un coin des bonnes affaires très bien garnis (du Ungaro à partir de 20€) mais nous avons reçu un accueil des plus désagréables. Une vendeuse très impolie nous a ventousé au point que nous avons renoncé à nos emplettes.  En effet, quoi de plus emmerdant que d’essayer de regarder des vêtements avec l’impression de gêner, Miss Ventouse s’interposant entre les étalages et nous en faisant semblant de contempler les étiquettes! Du grand art… Nous avons voulu voir le reste du magasin et elle nous a suivi comme un petit chien. Nous avons profité d’un court instant de répit lorsqu’elle a bondi sur un couple venant d’entrer (qui s’est empressé de déguerpir devant cette attaque massive) pour retourner voir notre rayon favori. A peine avons-nous commencé à essayer un article que cette ventouse tentaculaire servant de vendeuse, tel un boomerang, est revenue sur nous muni d’un spray à vitres, afin de faire la poussière des étagères à côté desquelles nous nous trouvions, ayant pris la peine au préalable de pousser nos affaires sur le sol ! Du jamais vu! Pour une boutique dite de luxe, on embauche des vendeuses dignes de grossières poissonnières !

 

Par hasard, nous sommes tombées sur une autre enseigne à St Germain, un bel espace dont tout le rez-de-chaussée regorge de trésors (Ungaro, Montana, JP Gautier à partir 20€) mais muni du clone de Miss Ventouse, que nous avons nommé Miss Superglue, doublée d’une féroce comparse qui nous ont scotché dès l’entrée en magasin. Noba avait flashé sur un magnifique imperméable jaune avec des boutons très bling bling, une merveille d’originalité dans sa coupe et sa couleur, valant la modique somme de 80€ (qu’elle était exceptionnellement prête à sortir alors qu’elle ne l’avait jamais fait pour le moindre vêtement auparavant, précisons-le!). Mais snif… il était résolument un peu juste niveau taille. Après une certaine hésitation, elle interpella Miss Superglue pour savoir s’il n’y avait pas la taille du dessus. Qu’est ce qu’elle n’avait pas fait là ! Elle lui répondit : « Non, mais c’est pas grave s’il ne ferme pas, vous n’aurez qu’à le porter ouvert !!!» Sans déconner, vous achetez un vêtement trop petit vous ??? Elle insista malgré tout pour voir le résultat sur elle tout en balançant pour dernière salve : « Ne vous inquiétez pas, je ne vous forcerai pas à acheter. » Elle avait bien fait de le préciser, ce n’était pas explicite.  Le ton est vite monté, et Noba, passablement énervée, a pris la peine de ranger l’imperméable avec soin sur son cintre devant la vendeuse la contemplant nonchalamment lorsque celle-ci lui rétorqua qu’elle rangeait vachement bien les fringues ! Hallucinant ! Il ne lui est jamais venu à l’idée que cela puisse être une tâche lui incombant… Une petite précision : une troisième vendeuse a essayé vainement de retenir ses collègues… Pour un shopping tranquille, on repassera.

 

Quand à moi, j’avais repéré un sac de luxe magnifique qui m’avait vraiment tapé dans l’œil.

J’étais presque prête à lâcher 80€ pour l’acheter (ce que je fais rarement aussi), mais alors que je demandais en toute intimité l’avis de mes amies, la grognasse est arrivée par derrière et s’est mise à gueuler comme un putois (la classe) « N’HÉ-SI-TEZ-PAS » !!!! Je me suis donc empressée de suivre son conseil judicieux, je n’ai pas hésité une seconde de plus, j’ai tourné les talons et suis sortie du magasin sans le sac avant que cela tourne au vinaigre! Je n’ai pu m’empêcher avant de m’en aller de lui demander si, à tout hasard, elle n’avait pas une sœur jumelle car je dois reconnaître que trouver deux pareils spécimens dans deux boutiques identiques, c’est la même probabilité que de gagner la super cagnotte du Loto deux fois de suite !

Finalement, après quelques jours de réflexion, ne voyant pas pourquoi je devrais me priver d’un sac qui me plaît pour une grognasse mal embouchée, nous avons retraversé la ville pour aller le chercher. Miss Superglue nous voyant rentrer dans le magasin, nous a reconnu de suite et c’est empressée de hurler « ENCORE VOUS ?!?!? ». Noba et moi avons tenté de l’ignorer (pas facile quand on vous colle aux basques). Nous avions repéré des pantalons sympas mais Noba hésitait à aller les essayer. Je lui ai dit d’y aller tranquillement, que j’allais sérieusement occuper l’autre conne. Bien sûr, fidèle à elle même, celle-ci a tenté de la suivre vers les cabines mais je l’en ai dissuadé en quelques mots « Mauvaise idée, à votre place, j’oublierai ». Je ne sais pas pourquoi, elle m’a cru. Je crois que sinon, elle se serait pris cordialement deux claques bien méritées.

 

Dépitée, nous avons visité les autres boutiques  de « La piscine ». L’accueil y est irréprochable mais les articles sont à des tarifs prohibitifs. Donc si vous souhaitez faire d’excellentes affaires, pensez à faire une bonne séance de yoga avant, doublée d’un sérieux calmant afin d’éviter de perdre tous vos moyens !

Moralité de l’histoire : on n’a pu que constater que les ventouses s’accrochent bien aux carreaux de La Piscine, mais il faudrait tout de même songer à ce que cela ne devienne pas une image de marque sous peine de faire fuir toute la clientèle potentielle ! Avis au responsable de la chaîne…

 

 

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